KAKO “RAZBITI” TIŠINO V ZAKONU?


TIHI TEDNI, MESECI MED NAMA IN KAKO POSKRBETI ZA ODNOS

Moramo se pogovoriti je nekaj, kar nas pogosto prestraši in nam vzbuja občutek, da smo naredili nekaj narobe. Pogovoru bi se raje izognili. Kako bi lahko zamenjali tale stavek z drugimi frazami, najdete v spodnjem članku.


Konflikt v odnosu je lahko nekaj dobrega, če ne celo nujnega za mentalno zdravje posameznika in partnerjev. Konflikt je še več, lahko celo priložnost, da partnerja predelata stare travme in zgradita ljubeč in trden odnos. Vendar pa to mogoče ni tako enostavno kot se zdi na prvi pogled.

Konflkti se lahko med partnerjema spremenijo v kronične, ko se med njima ponavljajo stari vzorci. Potrebno je namreč prepoznati in ozavestiti lastni doprinos v konflikte, ki izhajajo iz primarne družine, kjer smo kot otroci opzaovali starše in njun odnos.


Kronični konflikt, nespoštovanje in resno izdajstvo so pogost pojav v “slabih” odnosih.

Pogosti konflikti v zvezah nakazujejo odnose, ki nas ne osrečujejo in jih vidimo kot neuspešne.


Če se partnerja ne kregata v resnici ne komunicirata. Nekateri partnerji se izogibajo konfliktu, ker mislijo, da tako ohranjajo mir v odnosu.

Sami sebi dopovedujejo, da to kar jih moti ni vredno, da bi se vleklo na površje. Da ni pomembno. Raziskava Dr. Gottmana je pokazala, da se ljudje, ki se izogibajo konfliktu, v odnosu počutijo, da je zanje to dovolj dobro, za njih funkcionira.

Kljub temu so take zveze bolj nagnjene k temu, da se partnerja odtujita in živita kot dve ločeni enoti, ki se ne srečujeta, dotikata, še posebej, če so se otroci že odselili od doma.


Neizgovorjene vsebine in trigerji se stopnjuejo do točke, ko pride do izbruha. Nazadnje partner izbruhne ali huje, se zapre vase. Poskušajo spregovoriti, ampak pogosto je takrat že prepozno. Takrat nimajo več moči/želje, da bi se za odnos borili. Z močmi so tako na koncu, da so se predali in ne vidijo več rešitve.


Najverjetneje sta se oba ali eden trudila za odnos. Želela sta si izboljšanje, boljše razumevanje. Delala sta na tem. Kljub temu, izboljšanja niso obstala, nič ni delovalo in potrebe niso bile izpolnjene. Boljše oz manj boleče je bilo, se umakniti in se ne več boriti za odnos.


Včasih je tišina zavestna odločitev. Nihče ne kriči oz ne uporablja nespoštljivih besed. Kljub temu, tisti ki prejema to tišino dobi jasno sporočilo: tvoja vrednost se je zmanjšala. Nisi vreden mojega časa in pozornosti.


Torej kako prekiniti tišino v zakonu. Začnite tako, da jo najprej prepoznate.

  • Ejla,zadnje čase nisva kaj dosti govorila. Počutim se _______ in nisem vedela, kako načeti to temo.

  • Ali lahko preveriva kje sva? Vem, da sem se umaknila in zaprla pred tabo. Nism niti sigurna, ali znam razložiti kaj se je z mano dogajajlo a bi rada izvedela, če si pripravljen poslušat moje razmišljanje, dokler se mi stvari ne sestavijo.

  • Ne vem kaj se dogaja med nama ampak počutim se, kot da se nisva že nekaj časa zares pogovarjala, si vzela čas za odnos. Ali imaš čas danes zvečer, da se pogovoriva?

  • Pogrešam te. Ne pogovarjava se več zadnje čase in ne vem kako je do tega prišlo. Nisem vprašala, preverila, ker se bojim, da boš rekel, da je moja krvida, ampak pogrešam te, pogrešam naju.


Partnerji se nehajo pogovarjati, ker se bojijo kaj se bo zgodilo, ko se pogovor začne. Kaj se bo zgodilo, če se začneva pogovarjati, pa ne najdeva rešitve? Kaj bo potem, ko vprašam svojega parnerja kaj jih moti in nato ne zmorem prenesti odgovora. Kaj se bo zgodilo, če povem partnerju kaj mene moti in njega to sploh ne briga, ne pokaže zanimanja za moje počutje.

Ti strahovi odigrajo veliko vlogo pri tem, da pogosto partnerji ostanejo tiho. Povejte svojemu partnerju, kaj vam leži na srcu.


IZRAZITE SVOJE STRAHOVE

Če ste prestrašeni glede odziva vašega partnerja (kaj bo rekel, mislil ali naredil) bodite glede tega odkriti. Povejte jim, kaj si želite, da bi vedeli…


- Nism najboljša v komunikaciji, vendar ta tišina med nama ni ok. Strah me je, da bova začela in se skregala. Ne želim se prepirati s teboj. Želi si rešiti tole skupaj s teboj.

- Vem, da se trudiva. Vem, da nama spodleti ampak tišina je kot, da bi se predala in tega si ne želim.

- Vem, da nisva govorila zadnje čase. Resnica je, da me je strah, ker si obupno želim stika, da bi se povezala. Počutim se, kot da sva na nasprotni strani, kar si pa ne želim. Želim si ponovno čutit kot da sva team. Želim si, da bi skupaj pogruntala kako rešiti tole med nama, čeprav sedaj še ne veva kako to narediti.

- Ej, nočem, da se počutiš napaden tukaj. Vem, da tudi jaz prispeva k temu, kar se dogaja, ampak ta pogovor se mora nekje začeti. Najina zveza mi je preveč pomembna, in ne morem se kar predati brez truda. Poskusila bom vse, kar zmorem…

- Zadnič sem se ujela/slišala, ko sem prijatelju razlagala kako čudovit si bil z ______. Ugotovila sem, da ti nisem nikoli povedala, da te občudujem, kako dobro si to izpeljal/ naredil. Pravzaprav, ne spomnim se, kdaj sva nazadnje imela pogovor, še o čem drugem kot o tem kaj je potrebno narediti. Ali lahko najdeva čas za naju, da preveriva kje sva, prosim?


Ko je enkrat tišina prebita v vašem odnosu ste s tem odprli vrata povezanosti, je naslednji korak, da skupaj s partnerjem stopita skozi vrata.


Začnite spoznavati sebe in graditi zadovoljujoče odnose.

Za vključitev v partnersko terapijo kliknite na obarvano povezavo.


Povzeto po: Heather Gray. (2017, 21 April) How to break the Silence in your marriage?

Prisobljeno, 08.07.2021 https://www.gottman.com/blog/break-silence-marriage/?fbclid=IwAR0Z28uNQg_Hv0S5p1N1tcmkCJmo5834F0IRREYaW9jGvVLoHN23dt1oVhM


Za spremembo je potreben čas, vztrajanje in odločitev narediti stvari drugače.

Prvi korak je najtežji in zahteva od nas največ poguma.

Za vključitev v proces TERAPIJE kliknite na obarvano povezavo.

Za sledenje novicam in dogodkom pa se prijavite na spletnem obrazcu Psihoterapija Taša.

SVEŽE OBJAVE
VSE OBJAVE